Napimesék

Lásson tisztán a Desiré, második, befejező rész

2010-11-11T20:49:00.000+01:00

Lásson tisztán a Desiré, második befejező rész

Valójában nem sok mindent akartam ide írni, csak annyit, hogy megoldódott a kérdés, a Desiré tisztán lát. De közben a PDA Tech Webáruház egy választ írt az írásomra. Sőt, a barátaim is reagáltak rá. Így én is kénytelen vagyok.

Amit előre leszögeznék, indulatról, a részemről szó sincs! Az írás cinikus hangulatú, ez igaz. A kislány körme valóban tetszett (remélem a mai találkozásunkkor nem az írásom miatt nem volt olyan szép!) A kiszolgálással nem volt problémám, ez talán nem volt egyértelmű az első írásban. Csak a környezet, a molylepke és a sajtcetli zavart.

44 éve élek ebben az országban. Nem először élek a garanciális igényemmel. Nem az a tapasztalatom, hogy a forgalmazónál készségesen átveszik a hibás készüléket és intézik a javítást. Sokkal inkább él olyan emlék bennem, hogy az aktuális pultos felhúzott vállakkal, kerek nagy szemekkel közli, hogy mit is akarok én ott, hiszen nekik nincs alkatrészük és kézségük a javításhoz…., el kellene vinni a szakszervizbe. Aztán a szakszervizben felvilágosítanak lekezelő stílusban, hogy nem ez az elintézés módja, be kell adni a forgalmazóhoz és ott jegyzőkönyveztetni a hibát…… nem egy ilyen ping-pongozós élményem van.

A jelen estben számomra fontos tényező az idő volt. Ezért is döntöttem úgy, hogy a forgalmazót kihagyom. Azt hiszem teljesen logikusan hangzik, hogy a forgalmazó nem tart pótalkatrészt. Ezzel szemben a szerviznek kutya kötelessége (legalábbis van bennem valami olyan emlék, hogy x évig biztosítani kell alkatrészt a termék utolsó kiadása után is) Így abban bíztam, hogy a kétszer 5 másodperces művelet nem fog igénybe venni 7-8 napot. Tehát oda megyek, kicsit adminisztrálunk, aztán hátlap le, új hátlap fel, szívélyesen elköszönünk és a történetnek itt vége is lesz. Ehhez képest kaptam egy védhetetlen szóbeli választ, hogy nem kaptak jóváhagyást a HTC-től a cseréhez. Tehát nem mehetek fogyasztóvédelemhez, nem reklamálhatok sehol, hiszen nem mondta a szerviz, hogy „nem”. E helyett, (így érzem) a barátaim média nyomása nélkül várhatnám a visszahívást, tán életem végéig. (Sajnálom cinikus, vagyok…. de csak azért mert ez a tapasztalatom.)

Egyébként a szervizben a változás pozitív, a molylepke eltűnt, a sajtcetlit A4es formátumú hibabejelentő lap váltotta fel, amelyen a szerviz címe színes szöveg kiemelővel is ki van húzva!

A kislány körme sajna már kevésbé látványos, pedig azt gondolom, hogy mivel ő a pultos, neki meg kell jelennie és egyébként is szíve joga olyan körmöt hordani, amilyet csak akar.

Ami még mindig lényeg, és nem akarok indulatokat kelteni, nem akarom, hogy ebből meccs legyen, és semmiképp nem akarom hogy az 1:1 állás megváltozzon, hacsak nem eltűnik. Szóval a szervizt igenis látogatják ügyfelek! Nyílván drágább egy plázában a Nokiához, Panasonichoz, Samsunghoz hasonlóan bérelni egy csilivili, néhány négyzetmétert, de nem hiszem, hogy a HTC ezt nem tehetné meg. Minden indulat nélkül már az első írásnak is ez volt a lényege!

Lásson tisztán a Desiré 1,1/2 rész:)

2010-11-10T16:23:00.001+01:00

Biztató jelként ma SMS értesítést kaptam az http://www.e-care.hu/ szervízből! Miszerint megjöttek az akku fedelek és mehetek érte. Sajna ma nem tudtam menni, de holnap délelőtt megyek. Folyt. köv.

Lásson tisztán a Desiré! Első rész.

2010-10-28T09:35:00.000+02:00

Ma elhatároztam, hogy végére járok az oly régóta halogatott dolgomnak a HTC Desiré telefonom hátlapján a fényképezőgép objektívjét védőüveg, mattulását fogom megszüntetni. Mégpedig garanciában, mivel a barátaim és az ismertségi körömben lévő ugyan ilyen telefonok szeme is homályos lett. Első nekifutásra elővettem a garancia levelet melyen, vastagon fel van tüntetve, hogy a „a gördülékeny ügyintézéshez kérjük, előzetesen egyeztessen! Web: http://www.pdatech.hu” Gondoltam egyeztetek. Ezen a weblapon egy kicsit eldugva ugyan de, fel lelhető a segítséget kérek rovatban a szervizek címei. Idekattintva elő is ugranak a PDA tech által forgalmazott áruk szervizeinek címei. Itt kikeresem a HTC szervizt: sok adat nincs csak a Web cím, újra kattintok: http://www.e-care.hu/ Valamiért úgy érzem, egyre lejjebb csúszok az igényesség létráján. Ez a weblap már egészen silány. Mindegy a lényeg ott van a kapcsolatok fül mögött cím, telefon, magyarázat, térkép, fax? és e-mail. Egyeztessek? Én ma akarom elintézni úgy is, megyek a városba ez a kis kitérő, belefér. Átmásolgatom a guglis címjegyzékembe, és útnak indulok. A navigáció szépen célhoz vezényel. Itt már nem csalódom a weblaphoz méltó szocreál környezet fogad. Mondjuk a bejárati ajtó, tán még mutat valami féle igényességet….. aztán belépek. Olyan gyerekkorom gyárlátogatásait idéző félhomály fogad jobbra funérlemez lábazatú és katedrálüveges paraván fal fehérre mázolva, szemben talán bézs színű szekrény együttes kerülgeti a radiátort, előtte a fogadó pult. Tisztán látszik, hogy nem ide készült de szépen ide eszkábálták. Vörösmárványt utánzó felületére óvatosan teszem ki a több mint 100eFt értékű Desirét nehogy, beletegyem a pulton szétnyomott molylepke tetemébe. Kissé erőtlen jónapotomra valahonnét egy kis hölgy bújik elő, kedves hangon szóba elegyedünk majd a Desirémet kezébe fogva virágokkal és strasszokkal szépen díszített körmét a Desirécske nyílásába, dugja, és ügyes mozdulattal lefeszíti. (Hmmm… a műkörmös címét el sem kértem, pedig az én feleségemnek is jól jöhetne….) aztán eltűnik az ajtóban válla fölött mondva, hogy megkérdezi a szerviz vezetőt. Tanácstalanul állok az üres pult előtt a molylepke tetemét, nézegetem, és azon gondolkozom, hogy nem kéne-e készíteni néhány fotót, csak úgy emlékbe. Nehogy kimenjen a fejemből, hogy ha az egyik kezem eldugnám (néhányan ismernek, azok tudják hová:)) mennyivel szebb jobb szervizképviseletet tudnék csinálni egy ilyen milliárdos világcégnek, mint a HTC. De hát nem én voltam a tűz közelében a megfelelő időben….. Megjön a kislány kissé együtt érző szomorú arccal, közli, hogy még nem kaptak engedélyt a cserére, de a héten biztosan megkapják, és most Ő felírja a telefonszámom az épp aktuális sajtcetlire és majd, értesítenek. Azért ellenőrzéskép behajoltam a pultba és ránéztem jól írta-e a számot….. jól írta bár elég nehéz volt megtalálni, mert egyéb nonfiguratív firkálmány is volt a cetlin. Most várom a hívást!....... Lesz folytatás!

video-2010-08-20-17-01-09.3gp

2010-08-23T22:34:00.000+02:00

D100 Wi-Fi/Lan vásárlás

2010-03-18T15:14:00.003+01:00

Na a D100 rol csatlakozok :P :P :P
A fel élesztés és csatlakozás nem tartott volna 2 percig sem ha nem vagyok olyan alapos és átnem rágom magam a user manuálon. Szóval a táp meg bele a modem és a wifi csatim a gépen már látta is a HTC is rögtön ráugrott. Azért tettem rá jelszót, ez tartott vagy egy percig . Eddig megvagyok elégedve.
A vásárlás viszont elég érdekes volt. a Fehérvári úti Voda üzlet megszünt az ajtón kivolt írva h a Bartók B út 54 ben. Ez így két parkolás Kb 260Ft elszórása volt. A Bartókon mondták h nekik nincs de menjek az új Allé centerbe (a Skála helyén épült plázába) na ott aztán fogalmamsem volt melyik emeleten járok a biztonságiőrök úgyvizslattak mintha mindjárt robbantanék, elég kellemetlen. Végre megtaláltam a boltot. Bent 8 piros inges alkalmazott röhögcsélt a biztonságiörrel. Na ez meglátott és rögtön nekem esett hogy miben segíthet. Mondtam neki hogy nem őt keresem sőt mivel ez egy Vodafon üzlet inkább az alkalmazotakkal beszélnék. Ekkor rám förmedt h sorszámot kell húzni. Én értetlenül néztem mert rajtam kívűl nem volt ügyfél. Aztán a géphez vezettek a bejáratnál egy piros csoki meg egy kóla atómata közé betették a piros sorszám osztó ketyerét. Kezdett felforrni az agyam. Aztán az ember a biztonsági többször gyors egymás utánban rámförmedt hogy na nyomjamár meg mit akarok!!! Aztán ő beletenyerelt az érintő képernyőbe a gép tolt egy számot szerncsére várnom nem kellet és kis hölgy elég kedélyes volt hogy megnyugtasson. De aztán kiderült h meglévő szerződésre bekéne hoznom a K3765 modem gariját és arra kell rávezetni a D100 gariját is. Aztán megkérdeztem h most viccel-e..... ez a 3dik vodafon izé ahol fél órán belül járok Törökbálinrol jövök és nem fogok hazamenni a modem garijáért, mert szerintem ez egy külön kütyü és külön jár hozzá gari. Aztán egy másik kolléga erősen bologatott és mondta h a számla a gari. Szval kifizettem 14900huft és az enyém lett a kicsike. Csak új szerződéssel lehet potom pénzért megkapni. De mivel nincs egy hónapja hogy aláírtam két évet így ez ugrott. Most tesztelgetek.

Avatar-korabeli sírt találtak Nagykállónál

2010-02-25T11:11:00.000+01:00

Ez nagyon komoly!:)

Avatar-korabeli sírt találtak Nagykállónál

Vodafon kirendeltség

2010-02-23T22:01:00.000+01:00

A mai kalandom:

Kaptam egy DM levelet a Vodafontol, hogy váltsak díjcsomagot. Előzményként annyit írnék, hogy hónapok óta túl szaladtam az 5Gb-os határon. És most jött ez a lehetőség a bővítésre. Ugyan azért a pénzért, sőt az első hónapokban a felért. Szóval fogtam magam meg a régi szerződésem és elindultam a legközelebbi voda kirendeltségbe. Budaörsre az Auchanba . Odaérve érdekes kép fogadott. Egy fiatal lány a pult mögött kettő nagyon nem szőke, egy rózsaszín samsung telefonból egy A4es papírra kézzel írja ki a névjegy tárat. Kissé elkerekedett a szemem. De a pult mögött ülő lány készséges volt oda intett és megkérdezte, mit szeretnék, elmondtam, aztán mondta, hogy sajnos meg kell várnom a hölgyeket. Mivel láttam, hogy a jól öltözött lányok nem igen tudnak írni (vagyis a papírra vetett jelek nem felismerhetőek számomra és saját maguk sem igazán ismerték fel egymás betűit) ezért arra a következtetésre jutottam, hogy nem túl sokat fognak ezek irkálni. Igazam lett. Nem maradtak sokáig. Sorra kerültem. A kis hölgy kijelentette, hogy ilyet még soha nem csinált. Na sebaj mondtam, egyszer el kell kezdeni. Azonnal telefonálgatni kezdett, eltelt jó néhány perc jó néhány telefonhívás, aztán hosszú percekig internezett a lány. Jó tízperc után nekiláttunk papírokat kitölteni. Közben befutott a kolléga nő. Helyet foglalt aztán azonnal telefonálni kezdett. Felhívta valamelyik barátját és jó hangosan elmesélte, hogy most egyszer akart át engedni egy gyalogot a zebrán és persze jól megseggelték az autóját. De sebaj mert már úgy is ráfért a javítás. Közben megjelent egy jól öltözött fiatal kopsz srác és elkezdte iszonyat alpári stílusban verni magát, hogy nem hajlandó befizetni a barátnője számláját, amiért a behajtó cég naponta zaklatja és fenyegető levelet is, küldtek már és egyébként is neki papírja, van arról, hogy neki semmilye sincs, és különben is hozzá aztán jöhetnek a behajtók „majd jól el lesznek picsázva” itt kicsit fel akadt a szemem és tán elég csúnyán ránéztem. Meg akadt a szemem a fiatal korán és csinos atilla mentéjén. Fekete frissen vasalt öltöny mellényén. Groteszk volt az egész jól öltözött de iszonyat primitív fickó. A kolléga nő nagyon nyugodtan elmondta neki, hogy a behajtó cég már nem az ő hatáskörük, és bármit is szeretne, forduljon a behajtó céghez. A fickó még egy darabig picsázott és kurvázott aztán sarkon fordult és elment. Szóval a kislány gyorsan végzett a papírokkal. Aláírogattam, és értelmesebb kuncsaftokat kívántam neki. Csak mosolygott.

Lehet, hogy ritkán járok emberek közé, vagy csak most jött össze az összes szélsőséges ember?

El Greco avagy gondolatok a keresztény egyházról (így karácsony táján) J

2010-01-03T23:54:00.000+01:00

El Greco avagy gondolatok a keresztény egyházról (így karácsony táján) J

El Greco életét néztem a tv-ben és a következő gondolatok ébredtek bennem. Mint tudjuk Greco az inkvizíció festője volt. Mi is az inkvizíció? A keresztény Isten nevében gyilkoltak kínoztak és égettek el emberek ezreit. De kiket is valójában? Olyanokat, akik a tudomány hívei voltak, művészek, tudósok. Könyvtárakat égettek porrá több ezer éves tudást, tapasztalatot töröltek ki az emberiség tudásából! Öntelt buta emberek több kárt okoztak, mint a sátán fattyának nevezett huszadik századi tömeggyilkos: Hitler. Népeket, fajokat irtottak Isten nevében, a keresztes háborúkban és Amerikában. És mégis máig a legnagyobb tömegbázissal rendelkező vallás a legnagyobb hatalommal, rendelkező vezetővel. Vajon miért ilyen hatásos propaganda az erőszak? egy szerűen, ha azt mondják, hogy a szeretet nevében követik el a pusztítást akkor az mindjárt jogos és Isteni lesz? Mielőtt megkérdezné bár ki is milyen a vallásom. Igen Én is Római Katolikus nevelést kaptam. Csakhogy már gyerekkoromban rádöbbentett a hittant oktató pap, hogy ők is emberek, az emberek minden gyarlóságával felruházva. Hogy Isten hírnökei lennének hmmm… vajon mennyivel különbek tőlünk, halandóktól. Talán tanultabbak? De intelligensebbek is? Hát szerintem nem biztos. Gondoljunk csak írásom elejére ezek az emberek már több kárt, okoztak itt a földön, mint bárki más! És vezetőik közt is, volt már világra szóló csaló is. Hiszen tudunk nő pápáról, aki terhességével bukott leJ

Ez az én véleményem. Mindenki abban, hisz amiben akar én tisztelni, fogom a vallását!

Farmvill avagy internetes tamagocsi.

2009-12-17T17:46:00.003+01:00

Farmvill avagy internetes tamagocsi.

Talán még sokan emlékeztek a kis japán játékra, amelyik kis LCD kijelzőn és picike piezó hangszórón megszólaló nyávogással hívta fel magára a figyelmet a 90’es években. Minden nap többször elő kellet venni és etetni, itatni és foglalkozni kellet vele. Érdekes módon már akkor az jutott eszembe, hogy mekkora üzlet lenne, ha valami valóban jövedelmet hozó kis digitális csomaggal etetnék ezt a kis szörnyet, és nem csupán a forgalmi értéke jelente bevételt. Aztán betört a mobiltelefonok világa. Na jó addig is volt de a 90’ évek hozták az a hatalmas fordulatot, hogy az aktatáska méret fél téglává majd rövid időn belül negyedére csökkent és az áruk is ez által nyitva meg a mobil kommunikációt. Akkor az lett a tamagocsi és nagy lendülettel töltögettük a pénzünket a frissen alakuló mobil kommunikációt szolgáltató cégekbe. Eltelt 15 év és igen itt van, amiről álmodtam, a modern tamagocsi. Már hetek óta játszok vele. A neve Farmvill.

Jópofa kedves kis grafika és szellemes játék menet a jellemző. Persze a facebook mint az applikáció gazdája rendesen propagálja magát, és persze az oldalon elhelyezett reklámok is valszeg komoly pénzt hoznak.

A játék menetében egy farm gazdája vagy. Növényeid és állataid vannak. Ültetni és aratni kell. Mint az angol farmer versenyeken díjakat, szalagokat gyűjteni, és gazdagodni és facebookot terjeszteni, mert hogy előrébb juss és növeld a farmod méretét újabb, és újabb játékosokat kell beszervezni. És persze ez által újabb ismerősökhöz jutni. Okos ügyes és szellemes, és ami még fontos okosít, ügyesít és tanít gazdálkodni. (Hmmm…… ha állami vezetőink is ilyen játékokat játszhattak volna…..)

Egy szóval megérdemlik a pénzüket. 73millió felhasználó! Ha csak egy dollárt is hoz nekik havonta…….

Ázsia center

2009-12-06T12:28:00.001+01:00

Ázsia center

Gondoltam az adventi bevásárlás keretében megtekintjük a kínai ajándéktárgyak kínálatát, és ha másért nem csak érdekesség kedvéért megnézzük az Ázsia centert.

Annak, aki még nem járt ott annak azt tudom mondani, hogy kívülről érdemes megnézni, és ha szereti a keleti bazár hangulatot 21. századi kivitelben akkor érdemes betérni. Az adventi bevásárló láz elviselhetetlen tömege és a boltokból kifolyó áru rendezetlen egyvelege a jellemző. Azt gondolom, hogy a keleti kultúrában egy bolt megvásárlása vagy bérlése egyenlő a lakás és a raktár összekutyult terével. Az üzlet, pedig a bolt előtt az utcán, a folyosón zajlik. Minden kis butik a folyosókra pakol ki, ettől nem lehet közlekedni. Szép látványos üveglift közlekedne az emeletek között, ha az üvegtáblák nem lennének igénytelenül összeragasztva és, pláne ha működne rendesen! Az áru kínálat szintén teljes káosz képét mutatja. Aki járt már a ferencvárosi kínai piacon annak lehet elképzelése, arról hogy milyen is ez egy modernek tűnő épületben. A különbség csak annyi hogy itt valamiért nem tolják a sarkadra a „háló kocit”J

Egészség ügy.

2009-12-05T20:42:00.003+01:00

Tegnap megint orvosnál voltam. A háziorvosom kíváncsi volt a nyakam erezetének minőségére, ezért elküldött ultrahang vizsgálatra. November közepén elmentem bejelentkeztem a budaörsi nagy SZTKba. Gondoltam azonnal úgy sem sikerül bejutnom. Ez így volt. A recepción közölték hogy, ők nem adhatnak időpontot, azt majd az, uh labor adja odalent a pincében. Lebattyogtam a pinyóba. Egy ember ült ott türelmes várakozásban szinte örült, hogy, nem kell egyedül ücsörögnie. Azonnal beszélgetni is kezdtünk a téma most mellékes. Minden esetre jól kitárgyaltuk a politikusok minden kis szemétségét… Amikor nyílt a fehér ajtó, kilépett rajta egy fehér köpenyes jókora termetű és nagyon határozott fellépésű hölgy. Beszélgető társamat betessékelte, én meg megilletődve elmondtam, hogy szeretnék időpontot kérni. Bement a kis füzetéért elkérte a beutalómat felírta az adataimat aztán közölte hogy december 4-én 11óra 45perckor lesz a vizsgálat. Hmm ez 3 hét! Sebaj gondoltam. Ez nem is olyan vészes, hiszen nem fáj semmim, jól vagyok. És ím eljött a nap. Gyorsan összekaptam magam, amikor az órám riasztott, hogy menni kell. Hiszen péntek 11óra 45 perc igen csak félbe vágja az ember napját, bármit is csinál éppen. 11: 43 kor beestem a pinyóba az, uh labor elé. Egyedül voltam a fehér ajtó mögül nevetgélés hangos szóváltások hallatszottak. Nem igazán érdekelt a benti szóváltás ezért elő vettem a telefonkámat és játszani kezdtem. Már néhány meneten túl voltam, amikor nyílik az ajtó Ursula nővér, kilép, rajta és kérdőn förmed rám, hogy mit akarok én ott? Megszeppenve mondtam hogy nekem 11: 45re volt itt jelenésem. Sárba tiprós hangnemben közli, hogy Ő nem tudhatja, hogy én ott ülök, hogyha nem jelentkezek a recepción! Mire én mondtam, hogy de hát én időpontra jöttem! Az nem számít, akkor kell jelentkezni. Mondtam neki hogy, én nem igazán vagyok olyan, aki minden héten, uh laborba jár, nem ismerem, a hogy kell ezt intézni. Villámló szemekkel néz rám. Aztán kérőn nyújtja felém a kezét. De az én kezembe a telefonom van! Azt adjam neki? A befejezetlen backgammon játszmámat akarja befejezni? Azt mondja, adja oda! De mit kérdem én a telefonomat sietve a zsebembe dugva. A beutalót! Na ekkor megfagyott az ereimben a vér, nálam nincs beutaló az otthon maradt. Újabb villámló szemek. Innét véres hús voltam a tigris ketrecben. Nem tudom, hogy kell viselkedni, bejelentkezni és még a beutalót sem hozom magammal ez felségsértés, hazaárulás, fejvesztés. Azt mertem mondani, hogy az adataim nálam vannak tajkártya meg minden egyéb és egyébként is, amikor az időpontot kaptam felírt mindent. Megkérdeztem, hogy akkor most kérjek újabb időpontot? Ursula nővér kissé elgondolkodott: talán, azon hogy tisztán kiderült számomra, hogy sem, előttem sem utánam nem következik senki, hiszen üres a vizsgáló és a váró is! Tán én voltam aznap az egyetlen vizsgálandó? Azt mondta: akkor most megvizsgálja a doktornő, és aztán hazamegy és elhozza a beutalót, és addig nem kapja meg a leletet. Na végre egy értelmes gondolat. Gondoltam, bár nem igazán értettem miért ragaszkodik annyira ahhoz a sajtcetlihez. Az egyetlen kérdés, ami rá utalt az a háziorvosom neve volt, amit persze tudtam fejből. Kicsit rövidebbre fogom ezt a szószátyár kalandot. A kis hölgy minősíthetetlen hangnemben előadta, hogy azért kell nála jelentkezni, mert az csak ő tudja hogy milyen vizsgálat meddig tart. Na itt szállt el végleg az agyam. Elmagyaráztam neki, hogy ha a tudását megosztaná a recepción ülő hölgyekkel vagy akár esetleg számítógépes adatbázist, csinálnának a vizsgálatok norma idejéből (amitől Ő most királynak érzi magát) akkor az időpontadás is sokkal hatékonyabb és pontosabb lenne. Erre képes lenne a budaörsi orvosi rendelő számítógépes hálózata. Csakhogy ilyen buta önkényes asszisztensek gátolják a fejlődést. Sajnos nem volt időm és türelmem, arra hogy elmondjam neki, hogy a viselkedése a megalázó magatartása nem ide egészségügyi intézetbe való. Arról meg beszélni sem mertem, hogy ha valóban úgy működne ez az ország, ahogy kell akkor az én általam befizetett egészségügyi hozzájárulásból, kapná a fizetését. Így hát sokkal több alázatra és empátiára lenne szorítva.

Kidühöngtem magam hazafele és visszafele, amikor hoztam a beutalót. Úgy döntöttem egyelőre nem teszek panaszt… Csak megjegyzem magamnak az estet, és Isten óvja, hogy még egyszer összefussunk és fölényeskedjen.

Ennyit az egészségügyrőlJ

Themerin?!

2009-12-02T11:07:00.001+01:00

Ez most meglepett!
kaptam egy értesítést hogy, a fonó müvházban (ide személyes kötődéseim vonzanak (igen tevékenyen vettem részt az építésében)) Themerin koncert lesz.
A levél ez volt:

Üzenet szövege

Őrjárat a kozmoszban – Az első földönkívülieknek adott teremin koncert tiszteletére

Barbara Buchholz Budapesten!

Zene szárnyán a csillagokba!

2001. augusztus 29.-én az ember számra szinte felfoghatatlanul hosszú útra indult Gershwin Summertime melódiája.
Az ukrajnai Jevpatorija 70 méteres rádióteleszkópjából, a Teen Age Message projektben kisugárzott üzenet részeként 2070 februárjában fog megérkezni a Delfin csillagkép egy halvány csillagához – az első földönkívülieknek szóló teremin koncert ma már történelem.

E csillagászatilag történelmi esemény kapcsán december 4-én a Fonó Budai Zeneházban egészen unikális előadásra kerül sor!

Barbara Buchholz a teremin, sokak által éterhegedűnek hívott hangszer virtuóza, az instrumentum és saját gazdag zenei világába kalauzol bennünket.
A teremin a világ első elektronikus hangszere, amin érintés nélkül lehet játszani oly módon, hogy a zenész „mindössze” a kezeit mozgatja a hangszer körül.

Az experimentális művésznő, lenyűgöző előadásával, színpadi megjelenésével utat talált a nagyközönség felé is. Barbara Buchholz ma Németország egyik legismertebb művésze, amit amellett, hogy e különleges hangszer virtuóza, annak is köszönhet, hogy beválasztották a legjobb 30 versenyző közé a német „RTL Supertalent 2009” showba.

A 18.00 órakor kezdődő előadás másik szereplője, Dr. Pacher Tibor fizikus, a tudomány berkeiben keres választ sok izgalmas kérdésre.
El tudunk-e jutni valóban a csillagokhoz? Akár olyan könnyedén, mint Han Solo a Csillagok Háborújában vagy Captain Kirk az Enterprise-zal? Ha igen, találkozhatunk-e idegen értelmes lényekkel útközben?

Betekintést kapunk a csillagokhoz vezető úton található valós illetve ma még fantasztikusnak tűnő lehetőségeinkről – napvitorlásokról, atom csillaghajókról, féreglyukakról és térgyűrésről – és az esetleges idegen civilizációkkal való kapcsolat kereséséről.

Nem reklámozni akarom bár ha másnak is felkeltem az érdeklődését nem bánom hiszen végül is azért írom e sorokat!

Szóval meglepett semmit sem tudtam erröl a hengszerröl . Egyszer csodálattal figyeltem egy felvételt amint az Animal Soun System játszott egy ilyenen. De most egészen mellbe vágott hogy ez egy jegyzett hangszer. Mély csodálatom az egész iránt. Annyira SciFi annyira előre mutató. Vicces de az jut eszembe amikor a 80'as években az öcsém tekergette a nagyi néprádiójának hangoló gombját meredten nézte a varázsszem villogását és az éteri zajokra megpróbáltam eljátszani (animálni)(persze akkor még ilyeneket nem tudtam hogy ezt így hívják) ami eszmbe jut a hallott éteri zajrol. Hát itt épp fordítva van minden a mozdulat képződik hangá!!!! Lenyűgöző!!!

szilveszteri buli

2009-12-01T10:26:00.000+01:00

Csak próba alapon, de nagyon komolyan kiakartam próbálni hogy, hogy lehet naptár bejegyzést ide csatolni. úgy tűnik így:)

A fontos emberek néha nők és még autót is vezetnek:)

2009-11-20T13:42:00.000+01:00

Ma a budaörsi Kossuth Lajos utcában volt dolgom. Szépen lassan mentem és a megfelelő házszámot kerestem. A Kossuth Lajos utca Budaörsön két sávból áll, az egyiken én haladtam, a másikon időnként jöttek szembe, ahogy ez lenni szokott. Nem nagy forgalmú utca, így nem zavartam senkit a lassúságommal. Egyszer csak a szembe jövő sávból egy nagy autó az én sávomba átvág és megáll velem szembe pár méterrel, épp csak meg tudtam állni. A benne ülő nő elkezd mélyen maga elé nézni, és matatni. Nem tudtam mire vélni a dolgot, első rémületemben azt gondoltam tán velem van valami baja. De aztán gyorsan kiderült, hogy nem igazán érdeklem, sőt annyira nem, hogy véletlenül sem néz rám, csak matat ott a lába között. Gondolatok cikáztak a fejemben, hogy vajon mit művelhet.... No mielőtt félreértés támadna bárkiben is, a szituációhoz tartozik az is, hogyez egy zászlókkal feldíszített irodaház előtt történt, ahol a jobb oldalon parkolók vannak és az úttal párhuzamosan lehet parkolni. Viszont tele volt a parkoló! Azért így a második gondolatom az volt, hogy tán parkolni szeretne a hölgy. De így?! Kis Suzukim dudája nem egy hajókürt, így azzal nem tudtam leüvölteni a fejét. Viszont az előző napi autó szervizelés következtében nagyobb gázadásra égtelen visításba kezdett az ékszíj! Hát kuplung ki, motor felpörög, szíj visít és a környéken mindenki minket figyel. Erre a hölgy reakciója, az újgazdagok tipikus intelligenciájával és vöröslő fejjel, felemelt kezekkel teli torokból üvöltve.... nem tudom mit kiabált, mert visított a szíj:) zárva volt az ő autója ablaka és az enyém is, tehát magának üvöltött néhány szép strófát én meg tekertem a kormányt és tovább mentem. Talán azt vártam, hogy elnézést kér??...... Vajon mi történt volna fordított estben?

A másik kis történet ugyan ezen nap reggelén. Anyósomat és a Páromat tüdőszűrésre vittem. Leparkoltam a ház előtt, és a kocsiban maradtam. Nem szeretek ilyen fertőző időkben orvoshoz járni (máskor sem). Figyeltem az embereket, a közlekedőket. Egyszer csak azt látom, hogy egy jókora Renault kisbuszszerű egyterű gyönyörű pezsgőszínű álomautó a forgalom közepén keresztbe áll az úton, a velem szembe jövő sávban vagy öt autó áll és várakozik a pezsgő színűre. A kocsi mozgásából nem igen derült ki mit is akar tenni a sofőr. Aztán néhány előre lendülés és apró tolatásból rájöttem, hogy a forgalommal párhuzamosan a padka és a járda közti füves területen parkoló autók sorának elejére kíván benavigálni..... Itt fontos az a szó, hogy elejére, mert előtte nagy üres hely volt (több autónyi). Szóval autó előre hátra.... a felgyülemlett forgalom már eltűnt, a pezsgő színű már nem jelentett akadályt. Így egészen nyugodtan folytathatta az előre hátra játékot, amíg jó néhány perc elteltével egy makulátlan parkolást nem láttunk. Ekkor néhány nyugodt perc után vártam, hogy nyílik az ajtó és megjelenik az ugyancsak makulátlan felfújt szájú szőke bombázó. De nem! Nemcsak nem jelent, meg hanem egészen egyszerűen kifordult az autóval az útra, persze egyszerre nem sikerült a két sávban teljesen megfordulni és természetesen az épp arra járó autónak jócskán fékeznie kellet, tehát újabb kis tolatás aztán határozottan nagy lendülettel bevágódott a velem párhuzamosan az út túloldalán az útra 45 fokban parkoló autók közé. Ajtó nyílik és egy csinos kis fekete nő lép ki rajta.

Roppant határozott léptekkel átjött az úton be az épületbe. Már épp elmerengtem, hogy vajon mi az, ami a kitartó előre-hátra játékot és kormányforgatást ennyire gyorsan semmisé tehette? Vajon az a 20 méter különbség gyaloglás? De mire erre a gondolatra jutottam a kis fekete újra az úton volt határozott léptekkel be az autóba és nagy gázzal, ugyanezzel a határozottsággal persze hátra nézés nélkül ki az útra, persze megint egy erősen fékező és anyázó autó elé. Aztán nagy gázzal el.

Nos mielőtt bárki is rám olvasná, hogy nőgyűlölő vagyok, hát nem. De vallom, hogy a nők természetüknél fogva nem alkalmasak az autóvezetésre. Az Ő génjeik nem tartalmazzák a gyors döntés képességét. Az irodai felső vezető réteg, aki némileg a föld fölött jár autóba ülve, pedig kifejezetten életveszélyes. Elvárja hogy neki, mint nőnek udvariasságból, feladjam az elsőbbségem és elengedjem a kereszteződésben. De ha nem tenném úgy áll az autójával a kereszteződésbe, hogy kényszerítsen vagy veszélyeztessen, ha netán eszembe jut, hogy nekem van elsőbbségem. Az az ember típus, akinek nem számít, hogy kit hogy tapos el, de neki meg kell előzni, át kell gázolni bárkin, aki útjába áll. Nos igen, mosolyogtam egyet magamban és tovább vártam türelmesen a Páromra.

Első bejegyzésnek tán kissé borúlátó történet, de bízzunk abban, hogy ezután csak vidám dolgok történnek majd velemJ